ひぐらしだより


人生はその日暮らし。  映画、アート、音楽、フィギュアスケート…日々の思いをつづります。
by higurashizoshi
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やっかいな心

4月5日に世界選手権の大阪エキシビションを観に行って、超豪華なスケーターたちの演技に胸いっぱいになりながら、脱兎のごとく会場を抜け出して一路福島へ。
福島ではこの夏の保養キャンプに向けての子ども会議に参加して、保護者の方たちともいろいろな話をしてきた。
一晩泊まりで翌日の夜中に帰宅。やっぱり福島は遠いなあ。でもずいぶん行き来も慣れたなあ。

で、帰ってきてからも地元の集まりでたくさんの人に会ったり、花見をしたり、あれこれと用事があって、さて遅まきながら大阪エキシについて書こうと思っているんだけど…
心の疲れってやつですかね。
今日はひさびさにオフで家にいたのに、なんだか妙に沈んでいたのだな。
昨夜は友人の全快祝いで神戸の沖縄料理屋に数人で繰り出し、にぎやかに飲んで食べてしゃべって笑って… あれが外向けテンションの切れ目だったのかしら。
とか言いながら、今日CSで放映された世界選手権のアイスダンスのショートはしっかり観たんですが、それについても、よし書こう!という気持ちにならず。

気持ちの沈みの原因はおおかたわかっていて、一週間前に母が施設に入居して以来、予想しなかったいろいろな事態が発生して、そのことに心が追いつけないでいる。
要するに、施設に入ることを理解・受容するのは無理な母を、家族の意向で入居させた罪悪感だけでなく、入居後の母の激烈な抵抗と抗議に、私自身がそうとう参っているのだ。

母が苦しんでいるのに、自分が平気な顔で暮らしていることへの痛み。
一日何度も施設から電話がかかり、母と言葉をかわすたびに、ウソやごまかしを告げなければいけない心の重さ。
入居後はしょっちゅう会いに行こうと思っていたのに、あまりに母が荒れているのでまだ一度も会いに行けていない。

母にしてみれば、拉致監禁されたのと同じ。どんなにそこが、病気の母にとって安全で快適なはずの新しい環境なんだと伝えても、母にとっては家から引き離され、知らない場所に閉じ込められて不安と怒りでいっぱいなのだ。
1か月か、2か月か、母がそこに少しずつなじんで、言葉をかえればあきらめて、仕方なく受けいれてくれるようになるまで… どれだけかかるだろう。もっともっと、かかるかもしれない。

新聞やテレビで、最後の最後まで親の病気に寄り添ってともに暮らした人の話を読んだり見たりすると、きりきりと体じゅうが痛む。
これは母にとって善い選択なんだと、多くの人が言ってくれる。
いずれ私も、そう確信できるようになると。
そうなのかもしれない。そうであってほしいと思う。でも、そうでなかったら?
母にとっては大ケガの危険があろうが、火事を出そうが、家じゅうが糞尿まみれになろうが、自分の家で最後まで暮らす方が、長生きするよりずっとよかったのだとしたら?

母の状態がつらいだけでなく、自分の選択に確信がもてない不安が、この一週間、じびじびと私の心を重くし、疲れさせている。
いろんなところに行っていろんな人と会って、感動したり笑ったり、忙しく動き回りながら、どこかで自分をペテン師みたいに感じているのだ。
今日、オフになって急にドンと下降した心に気がついて、ようやくそんな自分の状況が見渡せてきたというわけ。
やっかいだなあ。自分で決断したことなのに、こんなにも揺れるとはね。

まだしばらくは、母にとっても家族にとっても修羅の日々が続くと思う。
それでも変化はあるのだろう。どんなことも、ひとところに留まることはないから。


というわけで、大阪エキシのことも、ワールドのアイスダンスについても、ちょっとあとになるかもしれませんが…
たぶんまた「よし!」と思ってガンガン書いたりするに違いない、と私は私について思ってます。
そういうやつなんです。
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by higurashizoshi | 2014-04-11 01:11 | 雑感 | Comments(0)

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